Familia de la tristezaDesamor qué es, cómo se siente y cómo gestionarlo
El desamor es una de las experiencias más dolorosas y universales. Cuando una relación termina o el amor se apaga, el cuerpo reacciona de una forma que la ciencia compara con una abstinencia. Entender lo que pasa no quita el dolor, pero ayuda a atravesarlo sin tomar decisiones de las que luego arrepentirse.
Qué es el desamor
El desamor es el sufrimiento que provoca perder el amor de otra persona: por una ruptura, porque el amor no es correspondido o porque se ha ido apagando con el tiempo. También se usa para describir la falta de afecto dentro de una relación que continúa.
Es una forma de duelo con una particularidad que lo hace especialmente difícil: la persona perdida sigue viva y, a veces, cerca. Eso alimenta la esperanza de volver y dificulta cerrar la herida.
Cómo se siente en el cuerpo
- Dolor en el pechoLa expresión «corazón roto» no es solo una metáfora.
- Pensamientos obsesivosVolver una y otra vez a la otra persona, a lo que pasó, a lo que se podría haber hecho.
- Insomnio y falta de apetitoSobre todo en las primeras semanas.
- Impulsos de contactoMirar sus redes, releer mensajes, escribirle.
- AltibajosMomentos de calma seguidos de oleadas de tristeza o rabia.
Helen Fisher y sus colaboradores estudiaron mediante neuroimagen a personas recién rechazadas por su pareja. Al ver fotos de la persona amada, se activaban regiones relacionadas con la recompensa, el deseo intenso y la valoración de pérdidas, en parte las mismas que participan en el ansia por una sustancia. Eso ayuda a explicar por qué el impulso de volver es tan fuerte.
Qué lo provoca
- Rupturas, sobre todo cuando no las elegimos o llegan de forma inesperada.
- Amor no correspondido: querer a alguien que no siente lo mismo.
- Enfriamiento progresivo de la pareja.
- Infidelidades o traiciones que rompen la confianza.
Para qué sirve
El dolor del desamor es el precio del apego. Cindy Hazan y Phillip Shaver mostraron que el amor romántico funciona como un sistema de apego, el mismo que une a los niños con sus cuidadores. Cuando el vínculo se rompe, ese sistema protesta con fuerza, igual que protesta un niño separado de sus padres.
Con el tiempo, ese dolor obliga a reorganizar la identidad y los planes, y a aprender sobre lo que necesitamos en una relación. Muchas personas, al mirar atrás, reconocen que una ruptura dolorosa les ayudó a conocerse mejor.
Diferencias con sentimientos parecidos
Desamor no es lo mismo que Despecho
El despecho es la rabia y el deseo de revancha que a veces siguen al desamor.
Desamor no es lo mismo que Abandono
El sentimiento de abandono puede darse en cualquier vínculo. El desamor se refiere sobre todo al amor romántico.
Desamor no es lo mismo que Duelo
El duelo es el proceso tras una pérdida; el desamor es una forma de duelo amoroso.
Desamor no es lo mismo que Nostalgia
La nostalgia recuerda con cariño; el desamor duele en el presente.
Cómo superarlo
- Reduce el contacto durante un tiempo, también en redes. Cada recordatorio reactiva el ansia.
- Permítete el duelo. Llorar, echar de menos y sentir rabia es normal. No hay que estar bien enseguida.
- Apóyate en tu gente. Las amistades son el mejor amortiguador del desamor.
- Recupera tu rutina: horarios, ejercicio, aficiones que quizá dejaste.
- Escribe sobre la relación y lo que aprendiste. James Pennebaker mostró que la escritura expresiva ayuda a dar sentido a experiencias dolorosas.
- Evita decisiones en caliente, como mensajes a medianoche o relaciones nuevas solo para olvidar.
- Ten paciencia. El dolor baja con el tiempo, aunque no de forma lineal.
Cuándo pedir ayuda
Consulta con un profesional si, pasados unos meses, el dolor no se suaviza, si dejas de hacer tu vida o si aparecen ideas de hacerte daño; en ese caso llama al 024. Si la relación incluía control o violencia, el 016 puede orientarte.
Sentimientos relacionados
Fuentes
- Fisher, H. E., Brown, L. L., Aron, A., Strong, G. y Mashek, D. (2010). Reward, addiction, and emotion regulation systems associated with rejection in love. Journal of Neurophysiology, 104(1), 51-60. doi.org/10.1152/jn.00784.2009
- Hazan, C. y Shaver, P. (1987). Romantic love conceptualized as an attachment process. Journal of Personality and Social Psychology, 52(3), 511-524. doi.org/10.1037/0022-3514.52.3.511
- Bowlby, J. (1997). La pérdida afectiva (El apego y la pérdida, vol. 3). Paidós. (Obra original publicada en 1980).
- Pennebaker, J. W. (1997). Writing about emotional experiences as a therapeutic process. Psychological Science, 8(3), 162-166. doi.org/10.1111/j.1467-9280.1997.tb00403.x
- Ministerio de Sanidad. Línea 024 de atención a la conducta suicida. www.sanidad.gob.es/linea024/home.htm