Familia del miedoVictimismo qué es, cómo se siente y cómo gestionarlo
«Todo me pasa a mí», «nadie me entiende», «siempre me tratan mal». El victimismo es una forma de mirar la vida en la que uno se sitúa sistemáticamente como víctima. A veces nace de heridas reales que no se han atendido; otras, se convierte en una forma de pedir atención. En todos los casos, suele dejar a la persona atrapada.
Qué es el victimismo
El victimismo es la tendencia persistente a percibirse como víctima de otras personas o de las circunstancias, incluso en situaciones ambiguas o en las que uno también tiene responsabilidad.
No hay que confundirlo con ser víctima real de un daño, algo que merece reconocimiento y apoyo. El victimismo es un patrón generalizado de interpretación.
Cómo se manifiesta
- Queja frecuenteSobre los demás o la suerte.
- Culpar a otrosDe lo que sale mal.
- Necesidad de reconocimientoDel propio sufrimiento.
- Sensación de injusticiaConstante.
- Dificultad para asumir responsabilidad.
Lo que dice la investigación
Rahav Gabay y sus colaboradores describieron la tendencia a la victimización interpersonal, un rasgo que incluye necesidad de que se reconozca el propio sufrimiento, sensación de superioridad moral, falta de empatía hacia el dolor ajeno y rumiación sobre las ofensas. Las personas con esta tendencia perdonan menos y buscan más la revancha.
Martin Seligman mostró que atribuir lo malo a causas externas, permanentes y generales se asocia a la indefensión, lo que puede mantener el victimismo.
De dónde viene
- Heridas reales que no fueron reconocidas ni reparadas.
- Entornos donde quejarse era la única forma de recibir atención.
- Baja autoestima y sensación de falta de control.
- Miedo a asumir responsabilidad por los propios errores.
Cómo salir del victimismo
- Reconoce el patrón sin juzgarte.
- Distingue lo que no depende de ti de lo que sí.
- Asume tu parte en los conflictos.
- Atiende las heridas reales con ayuda profesional si hace falta.
- Cambia la queja por petición: en lugar de «nunca me ayudas», «necesito que me ayudes con esto».
- Practica la gratitud por lo que sí va bien.
Convivir con alguien victimista
Convivir con una persona victimista puede agotar. Ayuda validar su malestar sin entrar en la dinámica de la culpa, invitarle a pensar qué puede hacer y poner límites cuando la queja se convierte en reproche constante. Si el victimismo se usa para manipular o controlar, conviene protegerse.
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Fuentes
- Gabay, R., Hameiri, B., Rubel-Lifschitz, T. y Nadler, A. (2020). The tendency for interpersonal victimhood: The personality construct and its consequences. Personality and Individual Differences, 165, 110134. doi.org/10.1016/j.paid.2020.110134
- Seligman, M. E. P. (1972). Learned helplessness. Annual Review of Medicine, 23, 407-412. doi.org/10.1146/annurev.me.23.020172.002203
- Abramson, L. Y., Metalsky, G. I. y Alloy, L. B. (1989). Hopelessness depression: A theory-based subtype of depression. Psychological Review, 96(2), 358-372. doi.org/10.1037/0033-295X.96.2.358
- McCullough, M. E. (2001). Forgiveness: Who does it and how do they do it? Current Directions in Psychological Science, 10(6), 194-197. doi.org/10.1111/1467-8721.00147