Familia del enfadoTraición qué es, cómo se siente y cómo gestionarlo
Un amigo que cuenta un secreto, una pareja infiel, un socio que engaña. La traición es una de las heridas más profundas porque viene de quien menos lo esperábamos. Mezcla rabia, tristeza, humillación y desconfianza, y sacude no solo la relación, sino nuestra capacidad de confiar en los demás.
Qué es la traición
La traición es la ruptura de la confianza o la lealtad por parte de alguien con quien teníamos un vínculo. Lo que la hace especialmente dolorosa es que procede de alguien en quien confiábamos, y que a menudo actuó a nuestras espaldas.
Cómo se siente
- GolpeIncredulidad, shock.
- RabiaIntensa.
- TristezaPor la relación perdida.
- HumillaciónPor no haberlo visto.
- Revisión del pasado¿Qué más era mentira?
- DesconfianzaQue se extiende.
Por qué duele tanto
La confianza implica aceptar cierta vulnerabilidad: Denise Rousseau y sus colaboradores la definieron así. La traición explota esa vulnerabilidad. Además, Jennifer Freyd describió el trauma por traición, especialmente dañino cuando procede de alguien de quien dependemos, porque obliga a elegir entre ver la verdad y mantener el vínculo.
La investigación sobre el rechazo social muestra que este tipo de heridas activan sistemas cerebrales relacionados con el dolor.
Formas de traición
- Infidelidad en la pareja.
- Revelar secretos confiados.
- Engaños de amigos o familiares.
- Deslealtad en el trabajo.
- Abandono en un momento de necesidad.
Cómo recuperarse
- Date tiempo antes de tomar decisiones.
- Permítete sentir la rabia y la tristeza.
- No te culpes: la responsabilidad es de quien traiciona.
- Apóyate en personas de confianza.
- Decide qué hacer con la relación cuando estés más tranquilo.
- Evita generalizar: una traición no significa que todos traicionen.
¿Se puede reconstruir?
En algunos casos, sobre todo en parejas, es posible reconstruir la confianza tras una traición. Requiere que quien traicionó reconozca el daño sin justificarse, asuma la responsabilidad, sea transparente y mantenga una conducta coherente durante mucho tiempo. Michael McCullough ha estudiado cómo las disculpas sinceras facilitan el perdón. Aun así, la decisión de seguir o no es legítima en ambos sentidos.
Cuando se revela un secreto
Una de las traiciones más comunes es revelar algo que se nos contó en confianza. Para quien lo sufre, duele tanto el contenido expuesto como la ruptura del pacto implícito. Si fuiste tú quien lo reveló, reconocerlo y pedir perdón sin excusas es el primer paso para intentar reparar. Si lo sufriste, conviene pensar a quién confías tus cosas en adelante, sin cerrarte a toda confianza.
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Fuentes
- Rousseau, D. M., Sitkin, S. B., Burt, R. S. y Camerer, C. (1998). Not so different after all: A cross-discipline view of trust. Academy of Management Review, 23(3), 393-404. doi.org/10.5465/amr.1998.926617
- Freyd, J. J. (1996). Betrayal trauma: The logic of forgetting childhood abuse. Harvard University Press.
- McCullough, M. E. (2001). Forgiveness: Who does it and how do they do it? Current Directions in Psychological Science, 10(6), 194-197. doi.org/10.1111/1467-8721.00147